Le Retour des Fous

Le Retour des Fous

Après la chute d’O Tank notre petite communauté accompagnée des deux Obis shootés à mort après avoir fumé ces feuilles aux bordures dentées et au goût, d’après eux, « Si Space ! », retourne à la maison du café, lieu abritant le grand Trône des Jacquiens.

Trodzele : Chers Jacquiens Chères Jacquiennes, Chers compatriotes que j’apprécie beaucoup et que, si vous n’existiez pas, je serais le dernier des imbéciles. J’espère que Jacques, notre dieu bien aimé, nous écoute de son trône si doré que je ne sais pas comment, lors de mon illumination, je n’ai pu le voir. Nous devons cette victoire au Gouffre de la Sécu à nos amis Aralgor, Legolela et Gii, qui sont désormais les bienvenus dans notre contrée, que nos braves paysans décorent fièrement et de tout leur cœur.

Aralgor : Ouais ! J’ai tué plein de p’tits uruks, y’avait du sang partout, c’était super cool, regardez, j’ai ramené plein de tripes pour le pique nique !

Legolela : Pffff… Chuis blasé par toutes ces flèches qui atteignent sans effort leur cible, je sens que je vais me coucher…

Gii : Gnééééééhé

Trodzele : Chantons à notre si belle victoire, et gloire aux morts, et à Jacques !!!

Jacquien : Et faîtes tournoer la Corona !!!!

Pendant que les deux Obis, encore sous l’emprise de cette feuille chantaient, le sage blanc arriva près d’Aralgor.

Le Sage Blanc : Aucune nouvelle de Fripon

Aralgor : Non, peut être que son corps est déchiqueté et bouffé par des orques à l’haleine de gobelins, et que nous retrouverons son squelette dans deux cents décennies, miam… Mais que dit votre seconde âme ?

Le Sage Blanc (réfléchissant longuement) : Charles Henri pense qu’il est vivant…

Alors, le Sage Blanc, après l’illumination de Pitin, se rendit à Fleury, la cité Blanche du Pouldor, pays des petits sablée. Après que Pitin est volé les dernières feuilles de son ami Joyeux. Pendant ce temps, Blanche Neige Gii : Gnééééééééééhéhéhé !!! Euh oui, bon bah cette dernière se prit un énième râteau par Aralgor, sans doute plein de sang et de barbarie verte.

La route fut longue jusqu’à Fleury, mais fructueuse. Pitin et le Sage Blanc arrivèrent dans la grande salle du trône où régnait Totor, l’intendant fou.

Totor : Ahhhh, p’tain, j’ai besoin… il m’en faut !

Pitin : Cool mon gars, reste zen, tiens j’ai trouvé du manabis, t’en veux ?

Totor : Copain !!!! Tu veux devenir un de mes laquais ?

Pitin : Ouais cool, c’est quand qu’on mange ?

Totor : Je sais pas, mais regarde, j’ai trouvé ça dans la rivière hier. T’as du feu mon pote ?

Le Sage Blanc : C’est plus Fleury, c’est Sainte Anne ici…

Pitin et Totor : Ta gueule…

Pitin : Ah ouais, c’est celui de Borotir, il est mort comme une buse, c’est une sorte d’orc qui lui a planté deux flèches, ou trois, je sais plus…

Totor : Mort de rire, mon fils ? Bah pas grave, j’en referai un autre, et puis j’ai toujours l’autre incapable qui est en train de se faire rôtir la face à Olalate.

En effet pendant ce temps, Tatami avec sa petite garnison était en train de perdre la dernière place fortifiée avant Fleury. Quelques secondes avant leur repli, voici quelques mots de leur dialogue fort passionnant.

Waaagggg !!! Oshikari !!! Argggg !!! Mouhahahaha !!! J’vais te tataner ta face !!!! Kinshigari !!! Tawashari !!! Unsushipourladouzzz !!!! ça arrive !!!

Dame Rod : Tatami, faut se replier, regarde, y a plus personne, on est encerclé.

Tatami : Super on pourra taper plus de monde en même temps !!!

Dame Rod : Bon, allez, on rentre maintenant, ça suffit !!!

Tatami : Rollalla

Quelques heures après, à Fleury, Pitin et le Sage blanc avaient élu domicile dans une petite tourelle de Fleury.

Pitin : C’est quoi, au fait, un laquais ?

Le Sage Blanc : T’es encore trop jeune pour le savoir. Mais je sens qu’on va se manger plein d’orques dans la face…

Pitin : Bah on a le Sage Blanc avec nous, c’est quand même pas rien.

Le Sage Blanc : Euh bah euh, ouais, si tu le dis…

Le Sage Blanc : Il est en temps de prouver au monde entier que la Comté de Seine existe. Tu veux cette Twingo là haut ? Tu la brûles !

Pitin : Ok j’y vais bâtard.

…

Euh merde, c’est Totor qui à mon feu, comment je fais ?

Le Sage Blanc : demande gentiment aux gardes qui seront là leur briquet.

Pipin : ok ok.

Après une longue escalade

Pitin : Eh ! Bâtard, t’as pas du feu et du mercurochrome ?

Garde : Tiens voila.

Pitin (en train d’allumer son pet’) : merci mon gars.

Après une longe descente

Pitin : Voila

Le Sage Blanc : et la Twingo ?

Pitin : Ah merde, j’y retourne

Après une longue escalade

Pitin : Eh enfoiré, passe encore ton feu !

Garde : tiens

Pitin (en train d’allumer la Twingo) : Merci gars, tiens je te le rends. A la prochaine !

Ainsi, à travers toutes les montagnes, des Twingo, des Mégane et des Clio s’allumèrent, et Aralgor aperçut la dernière des flammes, la plus belle, et la plus majestueuse. Il courut à travers toutes la ville pour rejoindre la Maison du Café.

Aralgor : Le feu d’alarme de Fleury ! Le Pouldor appelle à l’aide !!! Sinon, ça deviendra la cité rouge !

Trodzele : Et la Maison du Café viendra ! Le Mordor l’aura moulu ! (Note du scénariste : eh oui, tant qu’on y est dans les jeu de mots pourris…) Kremlin, rassemble tout ceux qui auront la volonté de se battre et annonce leur bien que chevaucher, c’est comme le sport de racket, toutes les balles seront du même coté à l’arrivée !

Kremlin : (au Roi) A Fvos ordres! (aux Jacquiens) Fveuillez Collaborer !!!! Nous Fvous en seront très reconnaissant !

Legolela : bah euh, en avant alors…

Gii : Gnééééééééé

Homer : Il est lourd ce nain. Bon, une p’tite bière avant de partir ?

Ainsi, tous les Jacquiens vaillant se rendirent dans un camp pommé entre des statues d’homme vivant, et une cave remplie de glandeurs morts…

Et là, sorti d’on ne sais où, Dupont et Dupont débarquèrent. (Note du scénariste : euh bah en fait, Elrond ça ressemble à Dupont, et donc, bah euh, voila, quoi…)

Dupont : Nous voulons voir Aralegor.

Dupont : Je dirais même plus, nous voulons voir Aralegor !

Joyeux : Y’en à qui veulent dormir !!!!

Aralegor : C’est qui ceux là ?

Dupont : Nous venons vous apporter Anduril.

Dupont : Je dirais même plus, Anduril, la Flamme de l’Ouest ?

Aralegor : Si je peux m’exprimer ainsi, je me torche avec votre flamme.

Dupont : Mais elle vous permettra de soumettre à vous un peuple oublié !

Dupont : Je dirais même plus, un peuple qui vit dans cette cave !

Homer : D’la duff !

Dupont : Euh non…

Dupont : Je dirais même pl…

Aralegor : Mais ce ne sont que des gros glands, qu’est ce que vous voulez faire avec eux ?

Dupont et Dupont : Aurevoir

Aralegor : euh… bon, bah je vais allez voir les glands…

Joyeux : T’as les boules, t’as les glandes, t’as les crottes de nez qui pendent !!!

Legolela : En plus c’est vrai, t’as à un mickey… vais me coucher…

Aralgor ne perdit pas une seconde, enfourcha son fidèle destrier, et tenta de partir sans le nain, ne se douta pas que Legolela avait l’Epée Haut. Pour rigoler, l’elfe pris son cheval et Gii avec lui. Ainsi, il prirent le chemin que tout le monde aurait bien voulu oublier, mais qui demeurait indiqué par un théorème :

« La ligne est fermée, elle fut faites par la SNCF, et la SNCF fait grève, la ligne est fermée… »

Aralgor : C’est cool ici, regardez, y à même un sauna !

Legolela : Y a aussi plein de machine Made in Nurn, comme quoi il font tellement rien ici, qu’ils achètent des engins de mauvaises qualitées.

Gii : Gnééééhéhéhéhéhé

Glandeur : que faites vous dans mon royaume ?

Aralgor : bah comme vous, on glande !

Gii : 1-0

Glandeur : bah non, regarde, tu c’est pas bien comment t’y prendre, tu mets une main dans ta poche et l’autre dans tes cheveux, et hop, tu peux rester en géo-glandage pendant des heures, c’est une étude très pouss…

Gii : 1-1

Aralgor : attends attends, si tu est le roi des glands, pourquoi t’as fait une étude ?

Gii : Gagnéééééhéhéhéééé

Glandeur : bon, j’ai compris, je vais vous envoyer une armée de glands…

Legolela : c’est bon, on en aura encore plus, Trodzele à dit qu’on avait six milles lances Jacquiennes, manque plus que des gars pour les porter…

Aralgor : Bon bah cool, on va pouvoir péter des tronches d’orques !

Le camp jacquiens se lève.

Troubadour : Le Soleil vient de se lever, c’est le moment de prendre du Ricoréhé !!!

Trodzele : En avant mes fidèles amis, allons écraser cette pourriture d’orque !

Joyeux : Eh les mecs, j’peux venir avec vous ?

Trodzele : les Obis n’ont rien à fouttre sur un champ de bataille !

Joyeux : Mais je veux aller me faire exploser la tête ! Je veux aller, comme vous, vers une mort certaine !

Trodzele : Hum, euh, j’ai rien de plus à ajouter…

Les Jacquiens partirent du camp…

Blanche Neige : Venez avec moi !

Joyeux : Blanche Neige !!!

Blanche Neige : Merde j’ai été découverte !!!

Mais pendant ce temps, la plus grande bataille de notre temps se prépare :

Officier Vanderbraunk : et pis la ligne Maginot, bah elle est comme celle de ma femme, grosse mais instable !!!

Euh non, une autre alors…

Lautmoch : Voici ma stratégie ; elle va être simple : le sorques avec kikoup’ devant, ceux avec deux kikoup’ derrière, et pis tout derrière, les orques noirs !

Orques Noirs : C’est pas juste patwon, pouwquoi c’est toujouw les noiw en dewnier ? On iwa devant pouw une fois.

Lautmoch : bon ok mais ma stratégie va tomber à l’eau…, bah pis après, on rentre dans le tas !!! Envoyez les prisonniers !!!

…

Lautmoch : C’est quoi ce bordel ?

Servant : bah, pour pas kil s’échappe à l’atterrissage, on les a laisser dans les cages.

Lautmoch : c’est ça, et tu crois que les tètes vont se barrer comme ça pou raller cueillir des cerises entre copines !

Servant : bah ouais…

Lautmoch : C’est quoi cette armée !!!!!!!

La Peur : envahit la cité !!!

Lautmoch : non, c’est à toi de l’envahir

La Peur : mince, bah j’y vais alors.

Lautmoch : c’est ça casse toi ! Heureusement que ce n’est pas une armée de vrais glands !!!

De l’autre coté des remparts.

Totor : Tatami est mort !!!!

Pitin : non, regarde. Pitin donne des baffes à Tatami. Voila, maintenant, tu peux dire qu’il est mort !

Totor : à cause de toi, je n’ai plus qu’à me brûler vif, et brûler le corps de mon second fils défunt… Rends toi compte que tu as tué mes deux fils !

Un peu plus loin…

Le Sage Blanc : on va contre carré leur plan !

Soldat : comment va-t-on faire ?

Le Sage Blanc : voila ma stratégie : on reste sur les remparts, et on vise des créatures les plus grosses, jusqu’au créature les plus petites !

Soldat : Ah ouais, pas con !

Le Sage Blanc : Je vais lancer un sort.

Soldat : Merde

Le Sage Blanc : Vous ne passerez pas !!!!!!!!

Lautmoch : Oh non ! Bon, bah on rentre les gars !

Servant : Ok

Lautmoch : ce mage est beaucoup trop puissant, nous ne pouvons rien faire Ô mon maître !

Le Roi Des Chut : Chhhhhhhuuuutttttttttt !

Le Sage Blanc : (pense) Mince, je ne peut plus parler, il faut trouver une autre moyen de poutrer la face à ce sorcier !

Nazzzzz : Ne pense plus et agit !!!!

Nazzzzz 2 : Tu deviendras bête !!!!

Le Sage Blanc : Je suis désormais plus fort !!!!

Pitin : ça se barre en freestyleFreestyle là…

Le Sage Blanc : Tu as raison…

La bataille fit rage, jusqu’au moment ou des cors retentirent…

Pitin : Ouarf, cassez vous, c’est naze comme musique !

Trodzele : Euh écoute, ça me fait déjà chier de venir, si en plus vous n’y mettez pas de la bonne volonté, hein ! Bon, alors :

Fier et brave Chevaliers de la Maison du Café tintés des magnifiques couleurs vertes et or, allons sauvez Fleury !!! Honneur à Jaques !!!!

La bataille fit encore plus que plus que rage, et de nouveaux des cors retentirent…

Pitin : C’est pas bientôt fini ce bordel ???

Soldat : Les Haradrims sur des mumakil !!! On fait comment là ? Vu qu’il y a des plus grosses créatures que celles qu’on a déjà buté !!!

Le Sage Blanc : Ils ont contournés mon plan, ils sont décidément très malin…

Mais de l’autre coté du champ de bataille, des bateaux pirates arrivèrent, et de ces vaisseaux sortirent Aralgor, Legolela et Gii…

Orque : Z’êtes en retard !!!

Aralgor : Ouais désolé, c’était la RATP qui était en grève là…

La bataille fut donc gagnée par l’alliance Fleury-Jacquiens…

Aralgor : Normal, j’y ai participé !

Plus tard :

Aralgor : J’ai une idée, allons buter la gueule à Sauron !!!

Tous : Ouais, bonne idée !!!!

Legolela : bof, si tu veux…

Gii : Giiiiiii

Aralgor : Tain, il est toujours pas mort lui ?

Ils allèrent tous au Mort d’Or, là où le déficit budgétaire du Gouffre de la Sécu était gardé…

Aralgor : Bon, bah allons y…

La suite, bientôt…

Désolé de devoir écrire ca mais... ce n'est pas HS, ne devrait-ce pas allé a L'auberge??? et puis:

Georg: Tain, questufè?

Smily Crétïn: Bah, une histoire cat dérange?

Georg: Ben, na ma je comprend pas a quoi sa serrrr.

Gii: GIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Georg: ca c'est une hache!

PS: pour LEGOLELA fais plutt LEGO.... LEGOLAS (eu les GAULOIS) MAIS C'EST PAS VRAI!

Citation :: Désolé de devoir écrire ca mais... ce n'est pas HS, ne devrait-ce pas allé a L'auberge??? et puis:

Georg: Tain, questufè?

Smily Crétïn: Bah, une histoire cat dérange?

Georg: Ben, na ma je comprend pas a quoi sa serrrr.

Gii: GIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Georg: ca c'est une hache!

PS: pour LEGOLELA fais plutt LEGO.... LEGOLAS (eu les GAULOIS) MAIS C'EST PAS VRAI!

Ca sert déjà à te prendre un averto dans les dents (chuis à deux doigts du bannissement), et deuxièmement ce 'nest pa sle premier texte que je mets en Général, donc tu ne vas pas faire changer les choses.

Smily tu es mon Dieu Jaquot !mort de rire !

bravo c('etait marrant du debut a la fin et c'est qui qui est adeux doigts du bannissement? georg...)