blague

lol, pas mal !

j'en est une sur les elfes cette fois ci !

C'est quoi un elfe qui ouvre la bouche ?

-un elfe de moins sur terre !

Qu'est ce qu'un nain sobre ?
-Un rève

Hahahaha ! Très drôle ! Je me marre ! *ironique*

1) Quelle est la différence entre un elfe et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour sauter sur le trampoline...

2)Pourquoi les chemins Elfes ne sont-ils pas éclairés ?
Parce que les Elfes se prennent pour des lumières !

3)Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.

4)Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus

5)Comment sait-on qu'un nain est bourré ?
Quand il commence à dire des trucs sensés.

Par contre je suis à court après ... ^^

Qu'est qu'un nain qui n'est pas buté ?

Un incorrigible

Qu'est-ce qu'un nain boulanger?
un agenda, car c'est un petit "qu'a le pain!"
Qu'est ce qu'un nain musicien?
un slip, car c'est un petit "qu'a le son!"

Qu'est ce qu'un nain éveillé?
un inconcient

Je fais de l'auto dérision mais c'est pas grave ^^ :

-Qu'est ce qu'un nain qui sort des toilettes ?
-Un expresso (parce qu'y a le petit qu'a fait)

attention!!!!! une pourrie sur les gobelins:
on ne dit pas un goblet mais un gobelin pas très beau!
... bon j'en ai pas d'autres...

falldeath a écrit:

attention!!!!! une pourrie sur les gobelins:
on ne dit pas un goblet mais un gobelin pas très beau!
... bon j'en ai pas d'autres...

euuuuuuhhh .... ok ! lol

j'en est une autre sur les Nains et les Elfes,

-voila, c'est un elfe et un nain qui sont ensemble ...

vous avez deja vu un nain et un elfe ensemble vous ?




bref, je commence a etre a coure ! lol

Moi j'en ai une -___-

-C'est quoi un nain cultivé ?
Ba un inculte ^^

Je sors....

Je dois dire que je suis à court sur les elfes ^^ alors en voici quelque unes mais pas sur les elfes :

1)Une jeune mère Orque présente son bébé à une autre Orque :
- C'est tout le portrait de son père !
- Ne t'inquiète pas, l'essentiel, c'est qu'il est en bonne santé

2)Un couple (un Nain et une Humaine - si, si, ça arrive) vont assister à une représentation théâtrale. Au moment de payer leurs entrées la guichetière leur demande :
- C'est pour "la Belle et la Bête" ?
- Non c'est pour ma femme et moi !

3)En Cimérie, en plein décembre, deux barbares sortent de leur hutte enneigée et vont se baigner dans le lac gelé.
- Brrr ! Elle est pas chaude.
- Ouais. J'ai bien fait de mettre un slip aujourd'hui.

Voilà !

voici des petit proverbe, avec une suite ...

A vaincre sans péril on triomphe sans gloire … mais c’est moins dangereux.

La plus jolie fille ne peut donner que ce qu’elle a … mais elle peut prendre beaucoup plus.

Petit poisson deviendra grand pourvu que Dieu lui prête vie … et le pêcheur aussi.

Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables … et les parlements de gens à remplacer.

Une de perdue dix de trouvées … Facile à dire!

Les hommes sont comme les melons … il faut en essayer plusieurs avant d’en trouver un bon.

Il n’y a pas de petits profits … il n’y a que de grandes poches.

Si tu veux voyager longtemps ménage ta monture … ou fais du stop.

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes … quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.

On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.

Il importe peu de descendre du singe ;
le tout est de ne pas y remonter.

Si l’argent se trouvait sur les arbres,
les femmes aimeraient les singes.

Le travail est un trésor …
Le travail des autres , cela va de soi .

J'aime bien ta 2éme sur le couple bien trouver.

Moi aussi j'en ai enfin trouver une:
S'endormir au volant,c'est très dangereux.
S'endormir à vélo,c'est très rare.
S'endormir à pied,c'est très c..n.

je l'a connaissait celle la !, elle est marrante ! lol

-Un homme égoïste, c'est un homme qui ne pense pas à moi.

-Il ne faut pas boire au volant, il vaut mieux boire à la bouteille!

-Plus on pédale moins vite, moins on avance plus vite (très profonde celle la ^^)

-On ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes, on le frappe avec un bâton!

-Un clavier azerty en vaut deux

J'en ai quelques une aussi :
Que prenne les geek lorsqu'ils ont mal a la tete ?
DE L'aspegeek

C'est un mec qui va voir son adjoint :.
L'adjoint est assi a son bureau et travaille .
Il lui demande tu bosses sur quoi en ce moment ?
L'adjoint répond : Sur ma chaise .

Une vielle :
Un mec va chez une voyante .
La voyante regarde dans sa boule de cristal et dis a son client qu'il va se faire renverser par une voiture .
A peine sorti , une voiture de La Poste lui fonce dessus et le renverse .
PK une voiture de La Poste ?

Ce que l'avenir vous réserve , La Poste vous l'apporte .
(pour ceux quii se souvienne de la pub )

pas mal celle sur la poste!
J'en ai une dernière:
Il ya deux mecs qui sont en train de fumer chez eux, l'un d'eux mets le feu aux rideaux (sans le faire exprès), l'autre lui dit aaaaahhhh il y a le feu!!! il faut appeler les pompiers!!! c'est quoi le numéro?
l'autre lui réponds: le 18
et l'autre: je ne peu pas, mon téléphone ne va que jusqu'a 9!

j'en est une sur les belges :

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

C'est pas gentil pour moi ça !!! Chuis belge ^^ mais je suis habitué !

s'cuse, les belges font les même sur les francais non ? lol

Ouais ouais t'inquiète pas

en voila une autre: (pas sur les Belges !)

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à
mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

moi j'en connais une super!

Bon, y'en a marre. Déjà le topic n'est pas super, mais du monoligne pour ne rien dire, alors que la signature fait 4 lignes, c'est trop !
Averto pour falldeath.
Et qu'on se le dise, je vais recommencer à être sans pitié ! (perfect et Isham, suivez mon regard).